DOS=Disk Operation System 磁盘操作系统。
电脑刚启动时，要先从某个磁盘上将一些系统程序读入内存后才能正常工作，我们将这个磁盘叫做启动盘。
通常，我们用A盘或C盘作为启动盘，在特殊情况下，硬盘的其它盘符和少数电脑的光盘也可以作启动盘。制作启动盘需要使用sys命令，可以参看后面的命令部分。
DOS系统启动时，要先从启动盘中读取两个系统文件IO.SYS、MSDOS.SYS，然后在启动盘的根目录下寻找并执行 CONFIG.SYS、COMMAND.COM、AUTOEXEC.BAT三个文件。其中IO.SYS、MSDOS.SYS和 COMMAND.COM这三个文件缺一不可，否则电脑将无法正常启动

　　CONFIG.SYS和AUTOEXEC.BAT这两个文件是用来配置系统运行环境和自动执行一些命令，它们对电脑的运行性能以及许多设备的驱动起到了至关重要的作用，我们可以根据自己的需要对它们的内容进行修改,

　　autoexec.bat叫做自动批处理文件，它是批处理文件的一种，因为DOS启动时会自动运行它，所以叫做自动批处理文件。你可以把自己每次启动电脑时都要运行的程序放在里面。

　　如果电脑在根目录下找不到这两个文件，也是可以运行的，但有许多复杂的软件和设备将无法正常工作。比如光驱、声卡以及Windows程序等。所以，初学者应注意不要将上面的几个文件删除，否则，电脑将不能正常工作。

本人考试时总喜欢左顾右盼，因而目睹作弊考生之种种惨死状。近年来回忆考场沧桑，总结了一些考试魔鬼定律。

　　一、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。

　　二、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。

　　三、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。

　　四、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。

　　五、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。

　　六、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的。

　　七、矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄答案时，你总想让老师看见他。

　　八、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师突然离开一会儿。

　　九、战争定律：老师赢得了整个战争，却输掉了一场战斗。学生赢得了一场战斗， 却输掉了整个战争。

　　十、时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。

　　十一、附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当鸡屁股。

　　十二、倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了。就像你弯下腰去捡一 毛钱，却掉了十块钱。

　　十三、不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了六十分。而你却得了五十九分

1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够 还请自便！

2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须 按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便 ？钗 元。这人说：誰说我小 便，我拿出来看看不行吗？

6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个 白痴用开水泼我

7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼,吓人到二 楼，看热闹到一楼。

8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”


10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影 留念及万人拳脚按摩。

11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我 泡。



13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领 取.


14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品 ，八十是纪念品。

15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候 翘翘，女人骚的时候要要要， 最骚的看着手机不停地笑

16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”


19紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征 ：拿着手机东张西望。



20小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射

精。



21女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩

膀：小姐，请松手，我要下车了



22愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸

福。



23不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明

天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。



24女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一

次收钱的时候;第一次付钱的时候.



25如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深

情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。



26我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯

闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信



27如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的

!



28猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字

）…………谜底：我很想你



29警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发

射信号摧毁该机。



30.10％执着+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％

脸红+10％撒娇=100％爱情



31紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以

上，三年以下有期徒刑，并处于巨 罘 款。



32日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库

子。裁判为韩国社经巨子朴成性



33春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼

雪茄的胖子，把头缩回去



34盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：

昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……




38深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的

大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”


40馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒

头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”



41有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家

是什么吧


43某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下

边，即叫：不要停手！



46公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃

了牛鞭以后，就开始吹牛B



47某男正埋在沙下享 苌吃。 三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，

那东西也有野生的



48美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了

一会儿道：那是灭火器



49文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；

下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！



50考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还

有你》呀！



51你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地

活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽



52没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，

都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。




54亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到

任一家银行领取，密码：不许动



55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空

看短消息？！”



60跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我
一定拔草给你吃！

61一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子 。行人又叫“带上面罩我也认得你”。

63上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞；下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有 求必应

65大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面 已经刚插了一个，你就插我后面吧！

66如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~

知道吗?我一直暗恋你,想你的脸,想你的嘴唇,想你的舌头,想你的耳朵,可我很穷,不能向你 表白.现在我有了钱,可以大声说:"老板,那个猪头给我切一半!"

有友如茶。这种朋友初识起来，貌不惊人，可是一旦走近，
你就会被他深深吸引，就象古代两个武艺高超的侠士，各
有自己的生命轨迹，一旦相交，即擦出一段刻骨铭心的情
谊。茶友难得，需细酌慢饮，切不可贪杯，否则他的独立、
个性可能会让你自找没趣，自觉受伤。
有友如酒。和他在一起，痛快自在，无不溢于言表。在他
面前，你“酒友”可多得，试想世上除了你的父母、手足、
爱人，谁能容你如此放纵，你又能向谁如此真实流露。如果
对你的“酒友”也去讲客气，或用批判的目光去审视他的
性格优劣，那你会失去难得的痛饮一回的机会，更不用
说品其醇香。
有友如画。这种朋友可能让你过眼不忘，不要凭着一时的
好奇与冲动靠近。否则你会发现近处的他其实很粗糙，有
时甚至粗糙得让你想不起远观他的美丽。也许我们就常是
这样一幅画，那就让我们彼此保持一定距离地站着，远远
地互一个微笑，然后怀着一份美丽的遐想，走各自的路，
不是很好吗？
有友如一次性杯子，这一次性杯子并非一种贬低。就比如
你现在很渴，这位“杯友”可能会一声不响递给你一杯水，
这时你不必忙不迭地道谢，他不吃这一套，他看重的是你
日后能否帮他一把。我们不必有上当或市侩的感觉，心安
理得受之木瓜，报以桃李。关键时刻这种朋友更能给我们
一种踏实之感。

第一种!
a friend in need,is a friend indeed!~

－道德的起源－ 　　
　　把五只猴子关在一个笼子里，上头有一串香蕉实验人员装了一个自动装置
　　一旦侦测到有猴子要去拿香蕉，马上就会有水喷向笼子而这五只猴子都会一身湿
　　首先有只猴子想去拿香蕉，当然，结果就是每只猴子都淋湿了
　　之後每只猴子在几次的尝试後，发现莫不如此
　　於是猴子们达到一个共识：不要去拿香蕉，以避免被水喷到
　　後来实验人员把其中的一只猴子释放，换进去一只新猴子A
　　这只猴子A看到香蕉，马上想要去拿
　　结果，被其他四只猴子海K了一顿
　　因为其他四只猴子认为猴子A会害他们被水淋到，所以制止他去拿香蕉A尝试了几次，虽被打的满头包，依然没有拿到香蕉
　　当然，这五只猴子就没有被水喷到
　　後来实验人员再把一只旧猴子释放，换上另外一只新猴子B
　　这猴子B看到香蕉，也是迫不及待要去拿
　　当然，一如刚才所发生的情形，其他四只猴子海K了B一顿
　　特别的是，那只A猴子打的特别用力（这叫老兵欺负新兵，或是媳妇熬成婆 ^O^）
　　B猴子试了几次总是被打的很惨，只好作罢
　　後来慢慢的一只一只的，所有的旧猴子都换成新猴子了，大家都不敢去动那香蕉
　　但是他们都不知道为什麽，只知道去动香蕉会被猴扁
　　这就是道德的起源

　－阶级的起源－
　　 实验人员继续他们的实验，不过这一次他们改变了喷水装置
　　一旦侦测到有猴子要去拿香蕉，马上就会有水喷向拿香蕉的猴子，而不是全体
　　然后实验人员又把其中的一只猴子释放，换进去一只新猴子C
　　不同以往的是猴子C特别的孔武有力
　　当然猴子C看到香蕉，也马上想要去拿
　　一如以前所发生的情形，其他四只猴子也想海K猴子C一顿
　　不过他们错误估计了C的实力，所以结果是反被C海K了一顿
　　于是猴子C拿到了香蕉，当然也被淋了个透湿
　　C一边打着喷嚏一边吃着香蕉，美味但是也美中不足
　　A、B、D、E没有香蕉吃却也比较快乐，毕竟没有被淋到嘛
　　后来C发现只有拿香蕉的那个才会被淋到，他就要最弱小的A替他去拿
　　A不想被K，只好每天拿香蕉然后被水淋
　　B、D、E越发的快乐了起来，这就叫比上不足，比下有余嘛
　　于是五只猴子有了三个阶级
　　这下子阶级也随着道德的起源了 －道德的沦丧－ 　　
　　天变热了，笼子里的猴子们想冲凉却找不到地方。终于出现了一位反潮流英雄，猴子HERO。HERO在无意中碰到了香蕉，理所当然的引来了一顿饱打。但在挨打的过程中，猴子们享受到了冲凉的乐趣。等身上的水干了之后，猴子A在无意中碰撞了HERO，使HERO又一次接触到了香蕉，于是，猴子们享受了第二次冲凉，HERO遭到了第二次痛殴。　　
　　在此之后，只要大家有冲凉的需要，就会有一只猴子X挺身而出，对HERO进行合理冲撞。
　　大家对HERO的态度也有了明显的不同，在平时大家会对HERO异常温和，以弥补在冲凉时维护规则而不得不对它进行的暴力举动。 　　
　　一天，在大家冲凉时，饱受折磨的HERO闻到了香蕉的清香，生物本能使它在别的猴子心有旁鹜时将香蕉吃了。而且此后没有了新的香蕉来填补空缺。猴子们陷入了另一个尴尬境地：没有冲凉的水，也没 有香蕉，只有HERO。 　　
　　于是，另一个规则形成了。猴子在烦躁的时候会痛打HERO出气，HERO不得反抗。
　　当笼子里的旧猴子被新猴子换掉时，新猴子会在最快的时间内学会殴打HERO。
　　终于有一天，老天有眼，历尽沧桑的HERO被另一只猴子代替了。猴子们失去了发泄的对象，只能任意选取一个目标进行攻击。从此以后，笼子里的猴子们不吃不喝不冲凉，唯一的举动就是打架。 　　
　　这就是道德的沦丧。 －道德的重建－
　　
　　实验人员对猴子们的争斗不休感到不安。为了重建道德秩序，他们决定继续供应香蕉。
　　一天，正在混战的猴子们发现头顶多了一串香蕉，它们其中的一个A不顾身上的剧痛，把香蕉摘了下来。于是久违的甘露出现了，未曾尝过甜头的猴子们先是茫然失措，继而争先恐后的加入冲凉的行列。香蕉反而被遗忘了。当猴子B、C、D、E发现A在享受淋浴的同时还吃着美味的香蕉，嫉妒心使它们暂时团结起来，共同K了A一顿，将A吃剩的香蕉夺过来，但是，此刻的香蕉成了匹夫怀里的宝玉，得到它的猴子虽然可以享受美味，但付出的代价也是巨大的。　　
　　实验人员不断放入香蕉，却发现战斗比以前更激烈了。分析清楚原因后，他们用木头做了一个假香蕉扔进了笼子。此时猴子们已经学聪明了，它们知道触摸香蕉可以享淋浴，而试图独占香蕉则会遭到痛扁。于是，一个新的现象出现了，当猴子们有冲凉的需要时，会有一只猴子将香蕉拿起来，而当它发现有遭到攻击的可能时，它会马上放下香蕉逃到一边去。这样，猴子们都能冲凉，但是又不至于再象以前那样N败俱伤。　　
　　没有猴子发现那个香蕉是假的。－信仰的起源－ 　　
　　五只猴子A、B、C、D、E三个阶级快乐地生活了很久
　　他们精确的给出了三个阶级的定义，即吃香阶级、拿香阶级和干看着阶级
　　可惜猴子A由于长期的水中作业无可避免地引发了它肺部功能的衰竭
　　一天他在例行的拿香蕉作业中跌倒了就再也没有爬起来
　　于是实验人员又送进了一只同样孔武有力的猴F
　　当然他还是对屋顶的香蕉很有兴趣
　　不幸的是他最终以微弱的劣势被以C为首的群猴再次海K
　　第二天，又到了拿香蕉的时候
　　猴子C很无所谓，反正他还要吃香蕉，反正他不会被水淋到
　　真正恐慌的是B、D、E三猴
　　F是那么的健壮，他们这些媳妇是熬不成婆了
　　他们将面临一个艰难的抉择，谁该去步A的后尘?
　　猴子B、D、E展开了激烈的争论，讨论谁最应该做下一个拿香阶级
　　猴子F很奇怪也很好奇，什么叫“拿香阶级”呢？
　　猴子B、D、E解释道：所谓“拿香阶级”就是猴子界勇敢者的阶级
　　需具备一不怕苦二不怕死的大无畏精神方能得此殊荣
　　猴子F闻听不禁有些神往，有些跃跃欲试
　　当然他最终达到了目的，作了唯一的拿香阶级
　　再后来，B、D、E三猴陆续被换出局，换来的猴子个个健壮如C
　　他们继续大大出手，不过目标不是香蕉，而是那个唯一的拿香阶级 　　
　　于是信仰也出现了
－迷信的起源－ 　　
　　后来Ａ终于被好心的实验人员拉出了苦海。 　　
　　新来了猴子F 　　
　　Ｃ觉得有必要维护自己的阶级地位，Ｂ、Ｄ、Ｅ则生怕自己顶了Ａ的缸…… 在各种复杂心情的作用下，B、Ｄ、Ｅ在Ｃ的带领下爆扁了F一顿，然后强令Ｆ做拿香蕉阶级。 　　
　　Ｆ开始不乐意，后来慢慢在Ｂ等的劝说下等“待多年的媳妇熬成婆”这一宿命。 　　
　　慢慢的老资格的Ｂ、Ｄ、Ｅ猴子渐渐被淘汰，Ｃ发现自己在体力上不再占有优势，很难再通过武力让这一游戏规则继续下去，觉得十分苦恼。 　　
　　这时，一只最有希望升级为吃香蕉阶级（暨Ｃ的理所当然接班人）也是Ｃ谋臣的Ｈ向Ｃ进言。于是君臣定计。 　　
　　Ｈ开始依靠自己多懂几种猴语而在其他若干猴面前树立的权威形象向其他猴鼓吹：“每一只新来笼子的猴子都是有罪的，这种罪责来自血统。……只有摘香蕉的猴子才能被（实验人员）送到天堂。” 　　
　　事实上，因为被水冲很容易得肺炎病倒而被实验人员淘汰掉，猴子们不知道反而以为被淘汰的猴子真的进了天堂。 　　
　　渐渐，猴子都相信了这套理论，并且讲给每一只新猴子听。
　　然后就这么流传下去越传越神奇。以至于后来摘香蕉阶级的猴子都为了能摘香蕉而大打出手。…… 　　
　　这些都是Ｃ没有想到，Ｈ没有看到的，那时他们都已经死了。
　　然而迷信就这么诞生了。